No lo sé.

Yo creo que el ser humano no está hecho para estar solo. Y no me refiero a tener muchos amigos, eso no es no estar solo, eso solo es estar acompañado. No es lo mismo estar solo, que sentirse solo. Porque cuando estás solo, pues te pones a ver alguna película, o lees, o llamas a alguien. Cuando TE SIENTES solo, es cuando no ves una película, ves solo a unos actores interpretando un papel y te frustras porque no puedes distinguirlo de la realidad, y entonces es cuando te inventas uno, un papel, y lo eres, o lo intentas. Pero sigues estando solo. Porque nadie te conoce, solo te intuyen. Y eso te hace sentir mal, porque NECESITAS a las personas, aunque eso también te haga sentir mal. Por eso creo que existe el amor, aparte de para perpetuar la especie, también sirve para dejar de sentirse solo. Otro se está interesando por ti, otro quiere estar contigo, otro te cuida. Y tú a él. Ya no estás, ni te sientes solo. Y da igual quién sea en realidad, o cual sea su apellido, simplemente es él. Él es tú otro yo, aunque no tengáis nada que ver. Porque eso es el amor. Querer a alguien por encima de tus posibilidades, decirle “ey, puedes acabar conmigo si quieres” con una gran sonrisa, y que él te diga “y tú conmigo” y te la devuelva, la sonrisa. Y confiar en que ninguno lo hará. Aunque en realidad no tengo ni idea. Pero creo que debe ser algo así. Porque hay ya demasiadas cosas mediocres en el mundo y en la vida, para que el amor también sea una de ellas. Me niego a pensar que es lo que la gente dice que es. Me niego a creer que es solamente lo que se puede ver.Me la suda no tener razón.  

Te recomiendo desconfianza.

En el peor de los casos te traicionará. En el mejor de los casos te sorprenderá. 

Lo importante es participar.

Quizás debería haber dicho algo...o quizás no y esa fue la manera correcta de acabarlo todo. Supongo que siempre tendré esa duda...en el fondo es eso lo que me preocupa, no saber exactamente si lo que hice fue lo correcto. Si me preguntaras no sabría decirte en que momento acabo todo, si en el que los dos pusimos fin a la relación, o cuando él me decía te quiero y yo lo único que sentía era indiferencia. Ahora si que se que si le quería, en ese momento le hubiese asesinado de la forma mas cruel que se me hubiese ocurrido, pero ahora se que si lo hubiese hecho le hubiese echado mucho de menos. Y es lo que hago ahora, echarle de menos. Aunque supongo que se me pasará, como cuando murió mi gata Misi, cuando tenía 7 años, estuve tres días, con sus respectivas noches, llorando. Luego se me olvido por completo. Con esto será igual, ¿no? No digo que me dure tres días, pero será poco, ¿verdad? No creo que tenga la capacidad suficiente como para aguantar este dolor de pecho mucho más tiempo. Hubiese jurado que no estaba enamorada, de hecho, no siquiera sentía celos. Me lo imaginaba con otra e intentaba con todas mis fuerzas que me doliese, pero no lo hacía. Sin embargo, ahora...me lo imagino con otra y es como si unos enanos me estuvieran abriendo el pecho sin ningún tipo de anestesia, me arrancaran el corazón y se rieran mientras me desangro. Le quiero, ahora estoy segura, y también estoy segura de que jamás volveré a sentir algo parecido. Que triste que le haya tenido que perder para darme cuenta de esto. Ahora ya no puedo hacer nada. Ni quiero. Lo único que pretendo ahora es olvidarle. Y que no duela demasiado...eso también lo pretendo.

Memoria de acceso aleatorio.

-Lo quiero...

-¿El qué?

-No sé, pero lo quiero.

HUECO.

¿Dónde quedaron esas palabras?, ¿se las llevó el viento?, ¿se las tragó la arena? No, simplemente el tiempo las borró. Lo cura todo, ¿no? yo creo que no; siempre quedará esa ausencia, esa sensación de que algo falta, esas punzadas en el pecho.
Y entonces es cuando piensas, ¿por qué?, el famoso por qué, ¿por qué se tiene que acabar todo? ya lo sé, nada dura para siempre, pero ¿por qué? 
Es mejor no preguntar, pero es imposible, es lo que nos hace ser humanos.

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Me doy con el secador en la frente para que me suba mas la fiebre y así poder delirar, aunque creo que ya lo estoy haciendo. Suena In The End versión piano de Linkin Park, y me pregunto: ¿Quién miente?, ¿quién dice la verdad? Tu madre nunca te dirá que eres feo, aunque lo seas, tu mejor amiga nunca te admitirá que estás gorda, aunque lo estés, tu enemigo nunca te dirá algo bueno y lo peor lo exagerará, ¿A quién le preguntamos entonces? ¿A la señora que está ahí enfrente paseando al perro? Mejor me miro en el espejo. Esta soy yo, extremadamente rara y extremadamente normal. Especial, única, exactamente igual a todos los demás. Me miro, me miro, y acepto, que hoy por hoy, yo soy todo lo que odio.
Pero no pasa nada, porque algún día llegaré a confiar en mi misma, y ese día vais a tener que armaros de paciencia.

(:

No todo es como pensamos. Vemos algo negro, pero luego le da el sol y resulta ser azul. Te fijas más y te das cuenta de que además es azul claro, azul cielo. Y tiene matices verdes y amarillos. Y joder, también es de color violeta y rojo. Y solo con fijarte más. 


-¿Te das cuentas? Vemos las cosas como queremos, pero no como realmente son, que es como realmente debería ser.